新年這幾天，和爸媽出去旅行散心，回來後心情仍然是那麼的悶．．．信箱有他的信，突然感到如果一直都收到他的信有多好？！他就像是一個夢，主角是他，其他由我加插！我可以幻想一個浪漫的黃昏，和他漫步沙灘；也可以幻想在家他為我煮一餐豐盛的晚宴，主角中的他，完美無敵，對我是１００％的好，不用擔心什麼，也不用懷疑什麼，有他，世界就會變得美好．．．我常常在想，我這樣下去會否有恩覺失調？！
現實歸現實，我從沒奢求過什麼，因為我知道一切會變回０，太多的期望只會換來更多的失望，這是第一任ｅｘ教會我的東西。可是我怎樣也學不到旁人的「真心莫問付出」。就是因為真心付出了，所以才想對方也真心對待！要不然大家不用戀愛啦！我一向都不是這麼偉大的人，但是我也知道勉強無幸福這句話。有時不是我不想挽留，而是對方根本不想為我停留，留一個不愛我的男人在身邊又何苦呢？
所以等他的信就變成了在心情仍然很ｄｏｗｎ的時候的珍品，他人不需要出現，只要繼續來信就好了，其實愛一個人不難，難就難在怎樣把這段愛情在這個世紀延續下去！
這幾天，心情一直都是這麼的糟，工作上的depress．感情上的落差，通通把我壓得透不過氣來。令我感到迷失的是有人來追我，有的真誠地叫我做他女朋友，有的只為for fun，也有像醫生的，說什麼關係不重要，總之就是想推卸責任。我在想我何時變得這麼淒慘，竟給人當成是呼之亦來，揮之亦去的女人？罷了罷了！我要block了他們，徹徹底底的封死他們！給不起我要的愛，就不要來招惹我。
媽和表姐竟然說起我的ex，不用想也知媽想說什麼了，就是為什麼次次也這麼容易的分手，為什麼次次也不長久！我可以答什麼？答人家不要我了，難道還厚顏無恥的死把住對方嗎？媽一定說要我忍讓，遷就對方什麼的．．．我愛得連脾氣也沒有了，還不夠忍讓嗎？為什麼非要說是我的錯？我才是最受傷害的人，我不出聲不代表我沒事，我只是慣於掩飾，不想你們擔心，請不要以為這是無所謂的表現好嗎？
我只是想要一份安穩的工作，一份穩定的感情，一個愛我的男人，就這麼簡單！為什麼我的情路永遠都是這麼暗淡無光？一大堆男人，不是另有目的就是完全沒感覺．．．唉
昨晚做了一整晚的調整，我仍然是那句，不要傷心就好了。。。一直走在他身後，小心地避過地面上的裂繨和洞洞，在短短的時間裡，我突然明白了許多事。我抱怨他帶我走一條危險的車路，絲毫不顧忌著了高跟鞋的我，仍然是他有他繼續向前走，我有我的小心翼翼。那一刻，我除了抱怨之外沒有任何感覺，只覺得自己要小心一點就好了。不是那種的委曲求全，而是真的沒什麼大不了，人一旦心淡，對所有事也變淡了．．．而我的心已經淡了１年多了，在之前我一直努力去找一個不讓我心淡的人，當我以為我找到了的時候，我又想起以前的人，想起以前的事．心淡的感覺一直沒有退回。昨晚走在我面前的他，我一直也沒抱任何期望，甚至覺得我們根本不應該有交集，我和他停在這段路的盡頭就好了。
如果說這幾年我有什麼改變的話，除了變得更加堅強，還有學會心淡。
我每每聽到這首歌，就不自覺地想起那次杭州之旅，因為在出發前的整整一星期，我把這首歌幾乎聽爛了，整個播放器就只有一首歌不斷的loop！這首歌自然地就是我這趟hea遊行的主題曲，想起這次的旅行其實暗地裡是有意思的。
這是我回來後寫的心惰篇．．．
如果每一段情都要做個終結，那麼這次我是全被動的人。事後我問自己－傷心嗎？沒有。憤怒嗎？沒有。恨嗎？沒有。什麼也沒有，我是把感情看得太淡還是我根本沒喜歡上他？就連他憤怒的指責，我也沒有抗辯的訴求。沈默好像成為了我的代名詞．．．
自問這不足２個月的時間，我做足了身為女友的責任，但我有愛過他嗎？好像有，好像沒有。在感覺他要分手的時候，我竟然會有舒了一口氣的感覺．．．對！他想束縛我，我卻想要自由。難怪他要說分手！愛他好像只是一份工作，我定時定候on call，定時定候出街，適當的語言，適當的表情，沒有情緒，沒有脾氣，完美無瑕，然後收工放工。
可能潛意識裡我根本就想單身一個人。
最近和朋友去了一趟澳門和珠海自由行，其實最想去不是這兩個地方，也不是和這班友人，無奈去不了我想去的，那就周圍行一行吧！跟他們玩了２天，我也清楚地明白了自己不是那類人，陪了他們賭了一場的錢，第二場我就已經獨自去看運河了；陪了他們劈了一整晚的酒，第二晚我就宣佈投降了。沒看到雅典運來的雕像確實有點遺憾，但是人生就是有點遺憾才會值得再三回味。雖然不是我期待的旅行，但卻是盡興而歸！
獨自遊運河時，看著人來人往的街道，心卻是愉快的。沿途拍了不少照片，撐船的外國型哥也跟我打不少招呼，一個人就這樣無拘無束浪遊著，沒有人在身邊提點，也沒有人在身邊催趕，好像本來我的世界就是這樣從沒改變過。抬頭再次看見虛假的天幕，我好笑的想如果有一天再沒有藍天白雲，我們是否開始用這個愚蠢的虛假來欺騙自己－－這個世界從來也沒改變過？！
前天和好友一起食飯，聽著她的愛情，她的男人，她的未來，我突然覺得她很勇敢，同樣的歲數，卻做出一些這輩子我也不可能會做的事，繼續義無反顧地走下去。對我這個單身的人一直都是很大的衝擊，是我倦了這種沒有結果的愛情還是仍然受他人影響一直停在當時？我沒有答案，我真想來一個失憶，把所有事情都忘掉了，從重開始，也不會像現在清醒得過份，知道自己應該怎樣走下去，怎樣得體的對每一個人。
如果我番回１０歲，我還有任性的資格，那麼我會恨恨地憎一個人，只因為他讓我流淚或者我還會為我在乎的人在大雨的街上狂奔，只因為我高興！現在我最多會做的是．．．咀咒數句，然後去食一餐好的去除我的怒氣！
