生活簡約

26歲的我, 己不再年輕

走走停停, 又回到原點,我努力愛了,他又走了

緣份總是愛捉弄世人,或許...只是愛捉弄我吧了...

其實真的不需要對我「告解」，你的行動已經代表了一切。更加不需要去證明自己有多麼的無辜，無奈，身不由已。。。

也不要把「責任」怪到他人的身上，特別是我！當初你沒有為我們之間付出過什麼，珍惜過什麼，現在更加沒有資格說些什麼。

你怪我對你的冷淡卻沒想過為什麼我要對你冷淡，你怪我的不主動卻沒想過為什麼你自己也不主動。

我不怪那些把我拋棄的人，我也不去想那些被我拒絕的人。人生走走停停．．．到這裡，我真的有點累，每次當我感到累的時候，就只想去旅行，把所有東西都拋諸腦後。這樣的自我放逐是自欺欺人還是出走散心，我已經模糊了。

或者我已經習慣了不斷有人給我希望，他真的給了，只是有有限期罷了。在有限期過後，我只能夠心淡地面對。然後告訴自己，最傷心的早已離去，我只是找不到一直在等我那個人。人要有希望才能活下去，他不拖我的手了不代表我就要去苦苦哀求，求回來並不見得他就是我一直在等的那個人。他要走得乾脆，我也要活得精彩，既然他要當我人生中的過客，我只有把愁緒存在心底，淡然送他離去。

我仍然是有福的人，有家人疼愛，有好友相伴，工作愉快，身體安康，這已經要知足了，世事豈能盡如人意？！也只能把它當做我人生中的歷練。

人總是會做一些很傻的事情，今天我就去了很出名很靈的濟公廟去求姻緣，花了錢做了法事就當買個安心吧！人在做，天在看，在濟公爺前擲了幾次聖杯也是不允，我看得有點頭暈．．．到了第３次也是不允的時候師傅再叫我再３拜，之後在第６次時終於放行，師傅也在旁說你們真的有很多障礙．．．我在想濟公爺是否想問我為什麼非他不可？他真的有這麼好？濟公爺最後可能是說我再幫幫你，不過還是不要過份勉強，隨緣吧！

我要做的而又可以做的事已經盡我所能去做了．．．如果結果還是未能如我所願的話，我也不會怪濟公爺，是我太貪心了．．．人本來就要安守本份，是我把自己弄到如此地步，不能怪人．．．

小師妹說我的桃花運不好，波折重重，感情容易斷掉，沒有一份穩定的感情，常常就會無故分手。無論她是從我的神態裡猜出我的爛愛情運還是她真的從我求的下下簽看出．．．我還是覺得她神準無比．．．如果花了錢可以為我帶來一段穩定的感情，我想這個錢我願意花也捨得花。如果它仍是覺得這不是我應該得到的．．．

早上偶爾聽了leon這首歌，覺得很有意思，和我情況有點相同就post上來。２１號開始逼近，１７－１９號已經被朋友約了．．．他是真的不回來了嗎？我還要守著這份情這個人嗎？

看上她

妳可是我 女朋友

這幾天遇見一個天秤座的男生，他一開口就說喜歡我，希望我也能感受他喜歡我的心情和發掘他的優點。初開始，我只覺得這個人還滿有趣的，慢慢再認識多一點，就發現這個人暗地裡臭屁的不行。

他一開始就不停訴說從來只有女生來追他，從沒有他去追求別人，而且數量還很多！我頓時翻了翻白眼．．．還有他強調這是他破天荒第一次追求女生，苦惱的跟我說他有多大的「犧牲」。我開始暗地暴走．．．你沒有追求我好不好？！你只是跟我說你喜歡我而己，你沒有送花，沒有送東西，沒有約我，沒有做任何實質的行動！說白了一點，你只是動了動你的嘴巴，說了些無關痛癢的事情吧了！

這也罷了，這個天秤座的男生還不停跟我說有好多少優秀的女孩倒追，他也沒有理會，說人家是碩士呀，老師呀，什麼跟什麼呀．．．真不好意思，我只可以理解成「難得我喜歡你，你算撿到了！」我亦認真懷疑過這個人是來耍我的！＝．＝再聽聽他的戀史，不是有夫之婦死心塌地的愛著他；就是跟他說我不在乎天長地欠，只在乎曾經擁有，還有什麼亂七八糟的。５次有３次都是跟大過他很多年的女生拍拖，每一個也背景十足，最後一個還是坐擁億萬的貌美千金小姐。

再一次很想去旅行，我就是坐不定，就是想到處走一走；新友人說，你也太有主見太獨立太危險了，對！前２ｐａｒｔ我很是認同，後一ｐａｒｔ．．．也不太危險吧，就是自由行罷了！

我的個子樣子看來就是一派斯文可愛的女生，走到哪，身邊的人不論男女，不論同學朋友同事，總是很有愛心的幫我提這個，拿那個，他們總認為我本已是瘦瘦的手臂是「不可以」拿重東西，因為絕對會斷掉。所以以前當我抱著原文書走來走去時，身旁的同學就過來幫手，在街上抱大包小包時，身旁友人就會義務相助，在公司我抱著大箱子走來走去時，同事們也會挺身而出．．．在他們的觀感世界裡，看見一個像我這樣的女生拿著重東西，如果不走來幫手，就會成了欺負小女生的大壞蛋（我汗）．．．

這樣大家也覺得我要自由行是一件很危險的事．．．卻忘了我有一份與生俱來的獨特性格，遇事時，我從不依賴任何人，我獨立自主，由小學開始，我就為自己作出每一個決定，也為每一個決定承擔責任。我爸從沒影響過我作任何決定，他說得很好，你耍成龍還是蟲，是你的決擇，與他人無尤。錯了你就要面對，責任也要擔下來，人生的旅途上沒人能幫你鋪一輩子的路，就只有你自己可以在跌倒的地方上爬起來，變得堅強而勇敢。就是因為痛了才會明白。

在msn上哭已不是第一次，對上一次是在2年前，那時我一直在打字，一直在流淚；這次是我看著別人打字而暗自淚流。很奇怪，一些人無論說了什麼，我也沒有什麼反應，處之泰然。但是就是有這麼１，２個人，往往令你變成大貓面，可能他們根本沒說什麼重話，只是因為太過在乎而控制不到自己。

今天我遇上了他，我只能說上天又給我開了一個大玩笑．．．如果這是場沒結果的比賽，我是不是應該起身離去？不需要預知，我的戀愛運一向很破，我照了照鏡子，她不是最好但也不差，望著房裡擠得滿滿的幾個書櫃，她應該是有點修養內涵的人，床上的幾個布偶，放在一角的蛋糕模，她也算是個不錯的女生吧？！一路走來，她由天真爛漫變成堅強容忍，最後變得淡如水，不再執著任何不屬於她的東西。她曾經被恨恨地傷過，她在跌倒的地方勇敢的站起來，繼續旅程。直到那一刻，她停了下來，不想走也不想動，心淡至心死對她來說已經沒所謂了。

無論因為什麼，我已經恨恨地哭過了，洗過面，仍然是我，堅強的我總會撐過。

新年這幾天，和爸媽出去旅行散心，回來後心情仍然是那麼的悶．．．信箱有他的信，突然感到如果一直都收到他的信有多好？！他就像是一個夢，主角是他，其他由我加插！我可以幻想一個浪漫的黃昏，和他漫步沙灘；也可以幻想在家他為我煮一餐豐盛的晚宴，主角中的他，完美無敵，對我是１００％的好，不用擔心什麼，也不用懷疑什麼，有他，世界就會變得美好．．．我常常在想，我這樣下去會否有恩覺失調？！

現實歸現實，我從沒奢求過什麼，因為我知道一切會變回０，太多的期望只會換來更多的失望，這是第一任ｅｘ教會我的東西。可是我怎樣也學不到旁人的「真心莫問付出」。就是因為真心付出了，所以才想對方也真心對待！要不然大家不用戀愛啦！我一向都不是這麼偉大的人，但是我也知道勉強無幸福這句話。有時不是我不想挽留，而是對方根本不想為我停留，留一個不愛我的男人在身邊又何苦呢？

所以等他的信就變成了在心情仍然很ｄｏｗｎ的時候的珍品，他人不需要出現，只要繼續來信就好了，其實愛一個人不難，難就難在怎樣把這段愛情在這個世紀延續下去！

這幾天，心情一直都是這麼的糟，工作上的depress．感情上的落差，通通把我壓得透不過氣來。令我感到迷失的是有人來追我，有的真誠地叫我做他女朋友，有的只為for fun，也有像醫生的，說什麼關係不重要，總之就是想推卸責任。我在想我何時變得這麼淒慘，竟給人當成是呼之亦來，揮之亦去的女人？罷了罷了！我要block了他們，徹徹底底的封死他們！給不起我要的愛，就不要來招惹我。

媽和表姐竟然說起我的ex，不用想也知媽想說什麼了，就是為什麼次次也這麼容易的分手，為什麼次次也不長久！我可以答什麼？答人家不要我了，難道還厚顏無恥的死把住對方嗎？媽一定說要我忍讓，遷就對方什麼的．．．我愛得連脾氣也沒有了，還不夠忍讓嗎？為什麼非要說是我的錯？我才是最受傷害的人，我不出聲不代表我沒事，我只是慣於掩飾，不想你們擔心，請不要以為這是無所謂的表現好嗎？

我只是想要一份安穩的工作，一份穩定的感情，一個愛我的男人，就這麼簡單！為什麼我的情路永遠都是這麼暗淡無光？一大堆男人，不是另有目的就是完全沒感覺．．．唉

完成人生中最重要的學業生涯．．．我想我應該要去實現我的夢想，拖起行李箱來一趟修業之旅。
去我嚮往以久的杭州，感受一下詩人筆下的情懷．．．

２５．９　

最近和朋友去了一趟澳門和珠海自由行，其實最想去不是這兩個地方，也不是和這班友人，無奈去不了我想去的，那就周圍行一行吧！跟他們玩了２天，我也清楚地明白了自己不是那類人，陪了他們賭了一場的錢，第二場我就已經獨自去看運河了；陪了他們劈了一整晚的酒，第二晚我就宣佈投降了。沒看到雅典運來的雕像確實有點遺憾，但是人生就是有點遺憾才會值得再三回味。雖然不是我期待的旅行，但卻是盡興而歸！

獨自遊運河時，看著人來人往的街道，心卻是愉快的。沿途拍了不少照片，撐船的外國型哥也跟我打不少招呼，一個人就這樣無拘無束浪遊著，沒有人在身邊提點，也沒有人在身邊催趕，好像本來我的世界就是這樣從沒改變過。抬頭再次看見虛假的天幕，我好笑的想如果有一天再沒有藍天白雲，我們是否開始用這個愚蠢的虛假來欺騙自己－－這個世界從來也沒改變過？！

前天和好友一起食飯，聽著她的愛情，她的男人，她的未來，我突然覺得她很勇敢，同樣的歲數，卻做出一些這輩子我也不可能會做的事，繼續義無反顧地走下去。對我這個單身的人一直都是很大的衝擊，是我倦了這種沒有結果的愛情還是仍然受他人影響一直停在當時？我沒有答案，我真想來一個失憶，把所有事情都忘掉了，從重開始，也不會像現在清醒得過份，知道自己應該怎樣走下去，怎樣得體的對每一個人。

如果我番回１０歲，我還有任性的資格，那麼我會恨恨地憎一個人，只因為他讓我流淚或者我還會為我在乎的人在大雨的街上狂奔，只因為我高興！現在我最多會做的是．．．咀咒數句，然後去食一餐好的去除我的怒氣！

前兩晚在網上說要跟wing來個大擁抱！他竟然也說好，我想我們真的給排山倒海的工作逼得有點失落，急切的想要一個安慰的擁抱。可惜在這說話的當頭，我們仍然是各做各的工作，完全是一個典型的香港人生活。

回想數年前，和他一起過的日子，是我人生裡第一次最美好的回憶。他細心的看待，體貼的照顧，讓我知道我真的找到了一個愛我的好男人；那晚看著他為我煮飯的背影，我默默地想天底下有多少女孩能像我這般幸福，有一個愛你的人在他百忙之中也為你煮一餐你愛的飯送，那時我真的感動了。

終於有機會玩WII，竟然是一大班人著SUIT在K房裡面大玩特玩，場面真的是極其難看，我看JOVER瘋狂的身影就忍不住笑了出來，不過她真的很厲害喔！打BOXING打到全部男的都倒下來，說身邊全都是手下敗仗。哈哈，我也不甘示弱的跟YU來了一ROUND，結果是一開打不夠３MINS我就辛苦得大叫救命，然後在我的可愛人仔給YU打倒在地爬不起來之際，立即狼狽地找人幫我代打，待我回復精力後再接回來跟YU死過，結果當然是我贏了！！YU還說我奸炸，找人代打，她自己就要由頭打到尾。基本上昨天我已經將所有運動玩過一遍，結果今天我的手臂酸得叫救命！！最有心得是玩BOWLING，因為最容易玩,最差玩棒球，永遠都是打不到一球。當然，看我一身西裝和穿著３寸高的高跟鞋，做擊球動作還不是普通的難看！BUT SO WHAT?我們依然玩得很開心！

為什麼我們一大班人都整整齊齊著起SUIT來，是因為昨天是我們PITCH的大日子，BACK & WHITE寫明一定要著SUIT PRESENT，SO沒辦法，但是大家（特別是女）凍得一款隨時倒下的樣子，還滿有趣！但是其中還有一些要靚不要命的美女們，她們內裡低胸小背心，西裙膝蓋對上３吋的樣子，真的要對她們寫一個「服」字！很好，你們有本，可以SHOW，可惜我沒有．．．．＞＜。我還是這麼多女生中最現實的一個，米白色樽領冷衫，加不保暖裝飾性頸巾一條，內穿羊毛內衣，外穿西裝，搭條西裙高跟鞋就出門了，所以當有人問為什麼不帶多一件外套時，我就會說我肯定比你穿得多。

本來以為是一個比較個人的悠閒假期，除了和爸媽或親屬朋友們食幾餐飯外，應該是一個人喜歡做什麼就什麼的日子，突然四年不見的小表姐一個電話打來說要來玩幾天，我就開始想「為什麼」，為什麼多年不見的表姐要回來，為什麼她的男友會放心下她，又為什麼她要住到我這裡？一連串的為什麼在等待她回來的時間不停浮現在我的腦海裡，直到我去車站接她的時候，我第一個印象是「她瘦了」。

不只是瘦了，是像縮小了一個版本似的。雖然如此，她依舊美麗得讓人目不轉睛，她白得呈現病態的肌膚，淡然的眼神就像一朵在白雪中隨風飄揚纖細瘦弱的芍藥，遺世而立。而走在她身邊的我，自自然然就由一朵亭亭玉立的桔梗花降級到路邊小草去．．．實實在在擔當起綠葉的角色。沒辦法，由小到大，由裡到外，無論是親人也好朋友也好，都知道我們這堆姐妹裡出了個大美人；久而久之，大家也只注意小表姐的樣貌，談論她的美，連我媽也說她是她所有姪女當中最美的一個。而我這人也很容易定位，不搶風頭，平日也好說話，所以每次跟在她身邊，就很自然成為綠葉的角色，有時出幾句聲幫她解決她不想回答或不知道怎樣回答的問題和幫她做一些她不願意做的事，而她好像也很喜歡跟她朋友介紹我是她表妹的身份，我想是因為我把這個綠葉的角色已經演得出神入化的地步，讓她很滿意。不過更多的原因可能只是想讓人們都知道，她表妹雖然也生得不俗卻沒法跟她比擬，這是我這十多年來得出的結論。不過我也沒讓她太好過，常常同檯食飯，仗著自己比較小的優勢要她夾東夾西的夾東西給我食。很好，闊別四年的問候竟然問出了她分手的消息．．．

在這寒冷的天氣裡，我從我媽裡又收到一張紅色炸彈，這次的女主角是小我３年的朋友，說是朋友是因為我們兩家是世交，常有來往，而且我和她還曾經是同一間小學的學生，只是我比她高幾届。在我認知，她是一名千金大小姐和嬌嬌女，稚氣未脫．．．不過人家是有那個條件做一位任性的千金大小姐啦，她爸是一位有頭腦的成功商人，又是一個寵小孩愛老婆的新好男人和好爸爸。她的揮霍和任性好明顯是她爸媽寵出來的，曾經看過她１２，３歲的年紀就獨自一人上廣州的藝術學院讀書，每星期回家也向她爸要＄，數目以千計，我當時在想，她一個女孩怎麼能在廣州一個星期就洗千多元？她可是住在宿舍的！後來問明白，才知道她的＄全是供獻給鞋褲衫襪和她朋友身上去，因為她朋友一看見她的衫無論有沒有著過，喜歡就說要去，她說不好意思對朋友說不，結果唯有送給她們了；還有她朋友經常性問她借錢，她又是不好意思拒絕，又借了出去，當然還款是不要望比較好。難怪她要我陪她去ｓｈｏｐｐｉｎｇ掃衫，這樣送法遲早沒衫可穿。

好吧，在廣州讀完書之後，又到香港找工做，結果竟然是到ａｘａ做保險，還是專做大陸客那條ｌｉｎｅ，我對她的專業資格非常質疑，那張保險ｐａｐｅｒ真的什麼人也能ｐａｓｓ！我那時一起讀金融的同學說根本不用看書或讀什麼就可以直接去考了．．．我汗。。。現在又說要回大陸嫁人，連工也沒打一個多月了。我在想買她保險的人還真是不用能蠢來形容。不過她認識的那班應該也是富家子弟，根本不志在吧！聽說男主角也是相當富有的二世祖，她爸媽也很贊成．．．還是想不通為什麼她父母會贊成只有２０歲的女兒嫁人。好吧，還叫我這個月回去飲，幸好這個月忙翻天，沒機會飲她的喜酒，否則又是問那些，連某某也結婚了，何時到你的問題，我會在想這是落井下石的問題嗎？！

人家是寂寞到夜深，我是工作到夜深！check mail時不小心上了一個叫tagged的網站，然後才發現身邊好多朋友都玩這個network而自己又早早join了，真的＝口＝．．．完全記不起自己有做過member這回事。

再看清楚點，多是外國人玩的交友network因為很多不知名的外國人士send mail過黎，不過我真的覺得他們很cute，讚美的說話毫不吝嗇，呵呵～完全滿足我這個小女人的虛榮心。我終於明白為什麼zoe的拍拖對象全也是鬼佬了！果然女人還是喜歡甜言蜜語。

我想忙碌還沒有把我忙壞，只少某人上網，我卻沒有衝動去敲他的窗．．．對呀！我連對他也心淡了，應該是他教會了我心淡這個名詞，看著他的名字仍掛在我ｍｓｎ　ｆａｍｉｌｙ的ｇｒｏｕｐ下就感到可笑，雖然如此，我卻沒有移走它的打算，就由它繼續掛在那裡吧。當是諷刺也好，嘲笑也好，也讓自己明白到當一個人說愛你的時候，就只有那一刻是真的愛你，你感動在那一刻就好了，不需要把它放在心底。

我知道有一天他會來找我，問我是否安好，我也一定會答他，沒有他的人生，依然燦爛。希望到時我能笑著對他說．．．

昨晚發了惡夢，夢見ｌｅｏ跟我說他未畢業就找到一份２０ｋ的銀行工，令我大受打擊，再聽說．．．不記得了，總之不知道為什麼又大受打擊，我的惡夢也夠恨！一次過將我討厭的事情全插上一腳了．．．。

前２日和毛毛，ｂｏｎ一起打邊邊，對！又是打邊邊，近來就是愛打邊邊，無時無刻在找機會大打一番，幸好我永遠都是提意見去食去玩的人，故此也沒有人反對（奈他們也不敢反對吧！？想找死嗎？）首先和ｂｏｎ聚了一個下午，她的纏綿不斷的電話還真夠嘔心，那個女人竟還夠膽說什麼７年的姐妹情比電話裡頭的那個男還要高．．．轉頭就溫柔地「喂～」起來，這份「溫柔」可是我這個做了７年姐妹也沒有的，永遠聽我電話也是粗魯的很．．．哼！重色輕友的死女人。唉～不過算吧，難得她開心，只要不玩出火就算了。